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身边的不一定是最近的
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我的生活我的一切9月18日 9月18日历史上的今天
1931年 9·18事变爆发 这是除了自己去年今天发生的事以外唯一知道的事了 很的快一年过去了... ... 你好吗? 这段时间靠嗑药来睡眠
不知道是不是买到了假药 本以为吃下去能好好睡觉 可是药性总是在第二天醒来的时候才起作用 药过期了? 也许是我过期了 我也确实是过期了 躺在床上
莫名的有种想哭的感觉 从小到大都没睡过这么大的床 可还是喜欢一个人缩在床边 有的时候 我刻意睡在床的中央 可第二天醒来 又缩到了床边 我怕你会觉得床太小
一直都是这样 一直都是这样
有些东西有些习惯 我想这辈子我都改不了了 也不想改了 因为 这些都是那个曾经最美好留下的 9月14日 无知的我,无用的上帝人们乞求上帝,让他们懂得珍惜身边的人 上帝答应了 可是上帝并没有直接给他们"珍惜" 而是用"离别"教会了他们"珍惜" 人们也在一次次的痛苦离别中学会了"珍惜" 可是 当他开始懂得"珍惜"她的时候 却发现 那个真正值得他去"珍惜"的人 已经离开了很远很远 已经分别了很久很久 用"离别"学会了"珍惜" 已经花了太长的时间 "珍惜"也已经失去了她真正的意义 有人说 上帝就是个孩子 她爱玩 玩弄世间人们的悲欢离合 在我看来 谁的意志力够强大 谁就能上天堂 去到那个所谓的天上人间 可是我 依然迷恋着这繁华世间 依然爱恋着那个我值得"珍惜"的她 现在 我乞求上帝让我"幸福" 可是却发现 "珍惜"的她已经不在身边 那么"幸福"又有何种意义呢? 也许真正该学习的人 是上帝 何苦折磨世间的凡人呢? 他们都是你最爱的孩子 可是你却误伤了他们 太多太多... ... 太多... ... 无用的上帝啊！ 请原谅 无知的我吧！ 我已经太累太累了... ... 3月17日 星期二今天是星期二
一个星期没刮胡子了
一个星期基本是天天缩在自己的房间里
黑白颠倒
事事无常
这几天白天睡觉的时候
常常梦见你
很开心很开心
可惜梦毕竟是梦
醒来了
才发现一切都离我很远很远了
也许有一天
我会一觉再也醒不来
我希望梦里还能见到你
希望
希望的日子来了
可是来的时候
又很害怕
手机调到无声
我不想接到任何电话
想接的电话这么多年都没有接到过
安了
今天是三月一十七
一个你以前不会记住以后也不会记得的日子
现在的我
很好
-end-
12月23日 在年末数着日子过日子这一年还有9天就要过完了
下一年我会在哪里 下一年你们会在哪里 你又会在哪里 感谢你们在我最难过的时候还陪着我
感谢你让我把这世界看的更清楚 这一年
我也只不过失去了些什么 这一年 我也只不过懂得了些什么 这一年 我也只不过... ... 这一年 我真的过的不怎么样 也习惯了 安息吧 我的08 10月23日 十月二十三你还记得吗？
那家破旧的电影院 曾经那是我们两个人的空间 偌大的电影院只有我们两个人 现在她改成了一家酒吧了 来往的人们不计其数 可是再也不会在那看见我们俩的身影了 没有你在身边的日子只有我一人在里面独自喝吐 你还记得吗？
那场看了很多遍电影 送你回家的路上你却说 还不懂电影说的是一个什么故事 其实对一直对我来说 电影是次要的 能和你在一起才是最重要的 你还记得吗？
我们曾走过无数次那个河边 那条路已经修好了 五年修一条路 五年的一段爱情 路修好了 我们却永远的分开了 你还记得吗？
我是爱你的 呵呵
突然发现“我爱你”是句多么可笑的话 我曾无数次问你“你爱我吗” “我不爱你” 我错了 原来一直以为你对我说的什么都是真话 惟独这句是假的 其实一直以来你对我说的什么都是假话 惟独这一句是真的 爱情游戏到最后输的永远是付出真心的那个人 酒是甜的爱情是苦的
如果说爱情是美好的
那么这个美好难道不是建立在曲折坎坷上的吗？ 我们一路上都付出了很多很多 也遇到无数的坎坷曲折 可是我们曾经还是能一笑代过困难 现在的我们都放弃继续走下去的勇气 是太累了 爱的久了感情淡了 为了你 我已经是满身伤痕 为了你 我多少次没把分手两字说出口 为了你 为了你 一切的一切都是为了你 现在你说累了 你不爱我了 我接受 由始至终我都是满足你的意愿的 这次也不例外 我不是你说的那种伟大的人 我只想简简单单的想你过的开心点 这样的结果也许就是你想要 你的笑你的哭 可惜你的笑不是为了我 而你的哭却是因为我 你越对我好而我却越是故意疏远你
几年时间不短也不长
我不想和你一样全盘否认了我的那样说 其实你那几年几月几时几分对我真的真的很好 当时我就是世界上那个最幸福的人 幸福的眼泪能代替微笑和所有的痛 我不知道自己有什么毛病 你越是对我好 而我却是越是想逃避 因为我害怕再把爱陷的太深 到了真的需要逃离的时候 却来不及全身而退 就想现在一样 既恨既爱 （杭州之后对我的打击真的很大 变的不愿意表达自己百分百对你的爱 表面上变的一点不在乎你） 我不是在给自己辩解
我只想把这几年藏在心理的话全给你说 真的真的 你一直想要改变我，而我却一直不想改变你
这些年来
你一直都在改变着我 有意无意中的改变 而我却深爱着你的一切 多么希望你还是那个我们第一次见面的那个人 背带裤和短袖T恤 还有你的马尾辫 那时候的你 无论我说什么你都是在笑 笑的是那么的甜那么美 那么美 在爱情路上我迷失了自己
这么多年我依然忘记不了第一次我们的见面的日子 我以为那就是幸福开始的日子 无论多少苦多少难我都能挺过来 为了你 就是为了这么简单的信念 我一直在努力着改变着 结婚
我不知道现在有没有必要提这个问题
也许真的再这没这个必要 原来一直以为你就是那个能和我过一辈子的人 是我错了 因为太年轻 这世界我还没看透 却把一切看的又太美好了 我就是一个骗子
我骗着自己
一直在骗着自己 没有人愿意过着天天喝醉的日子 我以为喝醉了就能什么都不去想了 可是每次我喝吐的时候 唯一在想的就是你 你在心理留下的东西太多太多了 其实喝醉的时候我才是最清醒 细细的数着我们的过去 一点一滴的过去 我以为我很坚强 什么事情都能坚持的抗过去 我错了 当我意识到你不在给我打电话唠叨的时候 当我意识到你不在亲切的叫我的时候 当我意识到你不再理我的时候 当我意识到这一切是真实出现在我生活中的时候 一切都晚了 我想哭
可是却真的再也哭不出来 恨永远比爱消失的更快
一句“我不在爱你了”
否定一切付出 我承认我恨你 可是爱永远比恨来的更深 分开一个多月了 我现在连该怎么恨你都忘记了 爱的越深恨的越深 可是当你真正离开我的那一刻起 我却找不到所谓的恨了 我是多么的希望我恨你 恨你一辈子 可是我做不到 回忆里的美好盖过了所有的恨 一直都是这样 只是你一直都不明白 也许是我在你面前把自己藏的太深了 深的就连对你的爱都给埋了起来 你说你这么多年来都不懂我 的确 我害怕你太懂我了 可惜到最后你连我是爱着你的
你都不懂了 幸福=现实？
是我真的不太懂得你要幸福
但是和你在一起的日子就是我要的幸福 可是现实和虚无的东西总是相差很远 对不起 在幸福和现实之间 我选择了现实 我是男的 我要去承受的远比你能去想象的还要还要多 一个家 有着我们深爱的父母 一个家 有着我们的孩子 现在用你的话来说 “你可以减轻负担了” 难道我是你想象的那样脆弱吗？ 我宁愿现在就承担整个家 我宁愿以后还能承担你所有的痛 我承认我爱流眼泪
我多么希望在身上所有的痛楚能随着眼泪流去 对不起 我没有再为你哭泣了 这么多年的经历 已经晒干了我对你的眼泪 我承认这段时间我也哭了
为了自己 第一次为了自己所做的一切 哭泣 后悔自己为你所做的那么多 换来的是对自己那么那么多的不公平 对不起
你要的幸福我给不了 虽然我一直都在努力 我不会再对你说再坚持两年就好了那样的话了 现在不需要了 我也不用再骗你骗自己了 你可以去追逐你想要的幸福
我还是依然会在原地守侯着我曾经的幸福 时间
这一个月的时间过的出奇的快 夜里一个人常常难过的惊醒 数着我们的过去 总是努力的挤出几滴眼泪 希望哭过以后就能睡着 可是还是办不到 慢慢的习惯了天亮以后才入睡 慢慢的害怕夜晚的黑暗 寂寞 无比的寂寞 我总试着拨下你的号码 想要得到答案 一个不公平的答案 电话没有拨出去 无论怎么样结果都是一样 我成了你生命中最不想联系的人 多么想大哭一场
然后放下一切 在回忆中慢慢抹去的曾经你留下的一切 现在的你过的着样？
从朋友的口中知道你过的很开心 他们总是叫我放下 是该放下了 因为你已经找到了你所要的快乐 你找到你可以为他付出的那个人 这么多年 我从没抱怨你没对我付出 总是对自己说 过两年再过两年 你就明白了 现在你终于明白了 可惜是在我们分开之后 你明白了 呵呵
我们两个是多么可笑的交集 十月二十三
你的生日
我从来没出现过 本来今年想给你一个惊喜的 呵呵 现在真的不需要 我的出现不会是你的惊喜 而是你的惊愕 机票退了 我不想在分手后还继续做你的罪人 何况你希望出现的人不在是我了 生日快乐吧 这篇文字为你写了两周了
作为分手后我送你生日礼物吧 分手的那天你说 你对我不了解,我喜欢把感情藏起来 现在我把对你的感情全写出来了 我希望在写完之后就能彻底的把你放下了 毕竟我爱着你太深了 曾经我以为为你付出的已经够多够多了
现在才发现原来你要的远远不是那些 朋友
她现在是你的女朋友了
对她好点 我有几句话想对你说： 她长长会耍小孩子脾气
可你千万别当真 她总喜欢问你 她可爱不可爱
当然世界上真的没有人比她更可爱了 她喜欢和你在睡觉前做游戏
虽然很幼稚 可是你千万不要转头呼呼大睡 一定要等她睡着了你才能睡 她的身体不好常常会气喘
你一定注意她的身体变化 最好是不要和她吵架 她常常会说梦话
你千万别把她吵醒 如果她在梦里喊外公，妈妈之类的 她会哭的 你可以轻轻抱抱她 哄着她睡 她喜欢2%这个牌子的衣服
你有时间一定要陪她去杭州买衣服 她无论穿什么都很好看
你千万别去要求她怎么样穿衣服 和她一起出去的时候
一定手紧紧的拉住她 要不会很容易走丢的 你一定要穿的干净整齐
偶尔在她无聊的时候给她说说笑话
她会很开心的 而且她笑的很美 不要给她说你的困难
她会很担心你的 多去陪陪她
她不喜欢一个人身边没有熟悉的人日子 有机会去她学校看看她 她会很开心的 人无完人
她也有错的时候 你可以生气 但你千万不要给她说那些大道理 她不喜欢听那些 千万不要让她喝红酒和洋酒
她会很容易的就醉的 情人节一定要送花给她
哪怕只有一朵 七夕也要记得送 她只是个有着点孩子气的好女孩 孟婆汤
一碗普通的汤
只因加了一味叫遗忘的调料 抵过了曾经的海誓山盟... ... 我多么不想停下为你写这篇东西
想对你说的话也远远不止这些 停下之后意味着我将自己强迫自己放下你 也许以后的以后 还会为你记录下 我对你的思念 可是现在需要的是放下你 已经对自己说了无数次 你现在很好 我不能去打扰你 你过的很好 我是该把你忘记了 忘记了 忘记了 你开心,所以我开心
-END- 9月11日 那点点X事不知道为什么睡不着
明明知道明天早上9点要出门
不知道为什么现在会过的如此盲目
明明知道还有一个家等着自己去面对
不知道自己是怎么想的
明明知道自己计划了很多很多
... ...
不知道的东西太多太多
明明知道的东西也太多太多
... ...
时间等于金钱
我讥笑着跟朋友说，我们现在什么都没有
有的就是金钱
如果时间真能换成金钱的话
也许我会选择这样的生活
挥霍金钱 挥霍时间
说到底
还有多少时间让我挥霍？
他们说喜欢忙忙碌碌的生活
而我好象还在逃避
逃避这样的生活
我宁愿隐居山林
也许是我对生活没有过多的期盼
没有过多的苛求
只想一个人安安静静的做些自己想做的事情
社会改变了人
我也希望这五个月
社会能把我改变
让我也能看清自己到底想做些什么
剩下的就是努力让自己睡着
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